Um pouco do mais do mesmo

Tive o dia todo para fazer todas as coisas, mas... somente agora, na parte da noite é que começo a preparar a famigerada aula de amanhã. Onde está a minha verdade? Onde está o meu eu? Será que alguém entenderá a profundidade de meus sentimentos e pensamentos?

Tá foda!

Poxa, só posso dizer que hoje não está fácil. Tenho sido burra, insegura, preciso aprender a me posicionar, custe o que custar e tendo as consequências que tiver. Hoje, tive uma atitude impensada, que não tinha tomado em nenhuma das turmas que dei prova e aula, por pura insegurança Somente naquela em que isso não podia acontecer, fiz as coisas erradas. Dei mais uma brecha, novamente. Me pego pedindo a aopinião deles pras coisas e não pode ser assim. Estou errada e preciso e vou mudar esse quadro. Vou mudar.  Eu que pensei que hoje seria mais tranquilo, uma trégua, paz. Preciso aprender a me posicionar, isso está me atrapalhando como professora, em sala de aula. Agora, preciso consertar mais um rombo, mas dessa vez não pode ser um remendo. Tem que ser uma solução e de uma vez por todas e a partir daí, outros critérios, outras coisas. Tô chateada comigo mesma, porque fui burra, mais uma vez, abrí uma brecha enorme. Preciso dar um rumo, me posicionar não só nisso, mas na minha vida também.
Hoje digo um PORRA bem grande pra mim mesma: PORRA, Cristiane!

Caminhar é preciso

Ás vezes, é difícil ter calma diante das necessidades da vida; quando se quer que as coisas aconteçam logo, ontem.E talvez, você acaba desperdiçando tempo e energia querendo que chegue rápido aquilo que no momento não se tem.

Desde domingo os dias têm sido nublados e tem estado nublado também dentro de mim. Sempre propensa a uma certa inércia, que algumas vezes não me deixa ver nada pra além do momento do agora.

Espero conseguir caminhar.

Dias nebulosos

É estranho, o tempo passa, as coisas mudam, algumas parecem regredir ou regridem mesmo. Olhando pra trás, acho que comecei isso aqui quando eu estava numa fase um pouco mais ciente de mim mesma, no sentido de caminhar e até me questionar, mas sabendo o que questionar. Não, não estou confusa, estou um pouco triste, não queria estar com as sensações dos últimos dias. Não é referente à ninguém, é a mim mesmo, outras coisas, chatas e incômodas.

Navegar é sempre preciso.

O mais complicado é lidar com aquelas coisas que não são tangíveis.

Peço a Deus, estar melhor nos próximos dias.

faz um tempo

Bom, já faz um tempo que não meu auto-retrato por aqui.

Tantas coisas aconteceram... e tantas outras deixaram de acontecer.

Ao olhar minhas postagens anteriores percebo que naquele momento estava mais forte, mais centrada, mais definida. Preciso rebuscar isso em mim pra seguir com mais segurança em frente.

O final do ano se aproxima; novo ano... Novos horizontes precisam ser conquistados. Palavras mais certas e precisas devem orientar o caminho, o pensamento. Um encontro maior consigo mesmo.

Depois de algum tempo...

Só posso dizer que nos últimos dias, qualquer menção à relacionamento, só pode ser definida por mim como algo do tipo: "tarja preta, remédio forte". Penso, sinceramente que preciso tewr coragem para me decidir sobre o que for melhor pra mim. Agindo assim, seinto que não me sentirei presa a nada. Não quero ter meu coração ou vida presos a algo que não me faz bem.
Penso também na possibilidade sobre a qual todos me falam: "Dê mais uma chance...". Mas, me questino sobre o porquê se acredito ter dados algumas, que nesse momento, me parecem tantas, de mais. Me questiono também sobre o que pode existir por detrás dessa frase, será que é o fato de eu ser mulher e ter que esperar sempre? Será o fato de que ter ficado tanto tempo sozinha e ser difícil encontar alguém novamente? Penso que a vida da uma volta e as coisas voltam a acontecer.
Se estou me sentindo magoada, triste a maior parte do tempo e sozinha, especialmente aos finais de semana, porque esperar? Ao pensar em todas essas coisas, posso dizer com toda certeza que o meu coração dói.

Dessa vez, tentando entender

Eu sou uma figura. Fiquei como uma louca, buscando definições esse final de semana. Dei uma volta ao mundo, fiz "n" rodeios, quando simplesmente deveria ter pergunatdo aquilo que apaguei várias vezes ou fiquei de perguntar e não fiz: Nós estamos juntos? Ou simplesmente definir minha opinião sobre essa situação e perguntar qual era a dele.
Eu até fiz isso, mas não do modo direto que deveria ter feito.
Nesse momento, o que me incomoda é achar que só eu quero essa definição. Muito acomodado o sr. Diego.